Perdita contre les agents immobiliers.

En ce moment je cherche un appartement à Paris (oui encore) croyez-moi, je crois que je préférerai encore pisser du du verre pillé que de devoir affronter de nouveau ce chemin de croix.

En effet chercher un appart dans Paris c’est comme jouer à un jeu vidéo (Quêtes, épreuves, etc…) mais en beaucoup moins marrant, et ce, parce que le boss de fin c’est un agent immobilier. Je m’explique, là où je ne devrais m’interroger sur l’utilité d’une baignoire et de l’emplacement de mon futur lave-vaisselle (avec l’âge, l’ambition du lave-vaisselle s’est imposée d’elle-même), en définitive à chaque consultation d’annonces j’ai envie de sacrifier un agent immobilier sur l’Autel de mon infinie patience (2/20).

Chercher un appart à Paris c’est presque plus compliqué que de lécher son propre coude.

Faisons ensemble un tour d’horizon des ineffables obstacles qu’il nous faudra traverser pour emménager dans un studio pourri dans un quartier malfamé dont le loyer sera sans doute équivalent au PIB du Bhoutan.

LES ANNONCES

Ami agent immobilier, quand il n’y a pas de photo du bien (ce qui en soit est déjà ABERRANT) il est du meilleur effet de faire ce que l’on appel : Un effort.

L'eau ? le chauffage ? Comment ça se passe ? Sont-ce des elfes qui vont tirer l'eau au puits et font du feu au milieu du salon ?
On a bien toutes les informations, il manque juste le "Ta gueule" d'usage tant c'est rédigé avec chaleur. On sent que l'agent immobilier ça lui a couté limite une couille de nous donner autant d'indications.
"Non j'ai pas relu parce que j'en ai rien à battre tavu, tiens je vais rajouter des virgules ,,,,,,,"
OKAY C'EST BON J'AI TOUT COMPRIS ou l'impression étrange et pénétrante de se faire limite engueuler mais au moins ON SAIT TOUT SUR L'APPART.
Le fameux BALCON FILANT

LES PHOTOS

La plupart du temps tu as une seule et unique photo, ce qui te donne l’occasion de mettre à profit tes qualités divinatoires

Par exemple là, on voit bien que c'est un endroit où les gens ont dû être très heureux. ça se sent, cet appart pue l'harmonie.
Là encore, on peut voir non sans peine que c'est un immeuble haut. Si on se concentre assez fort on peut même voir que les chiottes ne sont pas sur le palier.
Tu vas quand même pas me dire que tu ne devines pas des boites à lettres ? En revanche, tu peux t'éplucher la bite pour voir si il y a de la place pour un frigo américain.

Ensuite tu as la photo qui n’a RIEN A VOIR avec l’appart. Pour peu d’être tombé sur sur un Photoshopeur fou, l’appart lumineux, immensissime se transforme comme par magie en citrouille lors de la première (et dernière) visite.

LE DOSSIER

Le dossier demandé à un locataire a un avant goût de l’enfer. C’est la première phase de sélection, si tu y survis, tu as le droit de continuer à jouer (Moi il me faut minimum 3 mois pour mettre la main sur ces documents).

  • 3 dernières fiches de paie (le montant d’une fiche de paie est censée s’élever à 3 (parfois 4) fois le montant du loyer. Si tu gagnes le SMIC soit 1 118 euros nets tu peux prétendre à environs 9m2 en grande couronne. Tu as le cul bordé de nouilles.
  • Attestation d’imposition
  • Justificatif de domicile
  • Facture EDF
  • Tes papiers d’identité
  • Et si t’as vraiment pas de bol, une attestation de ton employeur comme quoi tu vas pas te faire virer tout de suite
  • Le même dossier pour ton/tes garant(s)

Bientôt, peut-être, nous demandera-t-on une analyse d’urine pour prouver que nous pissons droit dans un tube à essai et devrons-nous signer notre contrat de location avec notre propre sang.

Enfin tout ça pour dire que le fait de :

  • Ne pas être foutu de prendre correctement une photo d’un appart
  • Ne pas être en mesure d’écrire une annonce
  • Ne pas être capable d’arriver à l’heure du rdv pour la visite ou de prévenir que l’appart n’est plus disponible
  • Faire des visites groupées

Ne justifie certainement pas DES PUTAINS DE FRAIS DE RÉDACTION DE DOSSIER (en moyenne 150E, CA VA TRANQUILLE?). Voilà. C’est tout ce que j’avais à dire.