Deux semaines apr\u00e8s mon arriv\u00e9e je passais le code. Ici tu r\u00e9vises tout seul, il n’y a pas \u00e0 proprement parl\u00e9 d’auto-\u00e9cole. J’ai fait des tests sur internet, j’ai \u00e0 peine lu le code de la Californie (putain c’est tellement chiant ce truc). Je suis all\u00e9e \u00e0 l’examen super d\u00e9tendue du gland. Un peu trop j’imagine puisque je l’ai loup\u00e9 2 fois (Tu peux le repasser dans les 10 minutes qui suivent, 3 fois, apr\u00e8s tu repaies et tu refais une photo et tu recommences). Sauf que moi je suis une grosse feignasse alors je suis sortie fumer une clope au 2e \u00e9chec et quand je suis revenue dans la salle d’exam j’ai \u00ab\u00a0d\u00e9cid\u00e9\u00a0\u00bb que j’aurais mon code. Et je l’ai eu (c’est marrant parce que j’avais d\u00e9cid\u00e9 que j’aurais des gros seins et que je dirais toujours des trucs intelligents, eh bah c’est jamais arriv\u00e9).<\/p>\n
J’ai pris des cours de conduite\u00a0avec mon mec en guise de\u00a0prof (bad, bad idea). Pareil, tu peux apprendre \u00e0 conduire avec un prof particulier \u00e0 100 boules de l’heure ou bien demander \u00e0 ton mec (= une nouvelle fa\u00e7on de s’engueuler) ou \u00e0 des potes. Huit ou neuf heures de cours plus tard j’ai d\u00e9cid\u00e9 que je n’attendrais pas 2015 (je la sens pas cette ann\u00e9e) alors\u00a0j’ai pass\u00e9 mon permis avant le jour de l’an. Les deux jours pr\u00e9c\u00e9dents l’exam, j’\u00e9tais mu\u00e9e dans un silence pesant, \u00e7a s’appelle la t\u00e9tanie. Pour me redonner un peu confiance en moi, mon mec a propos\u00e9 d’aller conduire un peu et de r\u00e9viser les grandes lignes de ce que l’on me demanderait \u00e0 l’exam. \u00c7a c’est bien pass\u00e9, nonobstant le fait que j’ai fini par arr\u00eater la voiture dans une rue\u00a0en le traitant de connard et d’aller prendre la place du passager. D’un commun accord on a pens\u00e9 que ce ne serait pas du plus bel effet le jour J.<\/p>\n
J’ai fait z\u00e9ro faute. Je ne sais pas ce qu’il s’est pass\u00e9 exactement, parce qu’en g\u00e9n\u00e9ral je rate \u00e0 peu pr\u00e8s tout ce que j’entreprends , ce qui entretient mon r\u00f4le de victime et bon, avouons-le sans ambages, j’aime bien.<\/p>\n
Bref, deux semaines plus tard je d\u00e9pose ma copine L. parce qu’elle \u00e9tait \u00e0 la bourre. Je suis en pyjama, j’ai une envie de pisser venue d’une autre dimension, je marque mon stop, je red\u00e9marre et je percute une voiture. Je d\u00e9fonce mon pare-chocs (je dis \u00ab\u00a0mon\u00a0\u00bb parce que j’ai d\u00e9cid\u00e9 que cette voiture \u00e9tait \u00e0 moi seule), et deux ou trois autres broutilles pour la modique somme d’un nichon (je te laisse te r\u00e9f\u00e9rer au court du nichon). J’ai litt\u00e9ralellement d\u00e9truit la voiture adverse. Tout porte \u00e0 croire que je ne me suis pas du tout arr\u00eat\u00e9e \u00e0 ce Stop… Quand je sais que j’ai tort et que tous les regards sont pos\u00e9s sur moi, en g\u00e9n\u00e9ral j’ai toujours la m\u00eame attitude : Je chiale.<\/p>\n
D\u00e9j\u00e0 \u00e7a occupe le flottement du temps qui s’arr\u00eate, ensuite \u00e7a me laisse le temps de pr\u00e9parer un r\u00e9quisitoire sur le pourquoi du comment rien n’est de ma faute puisque je suis une grosse victime. L\u00e0, de\u00a0surcro\u00eet, j’\u00e9tais pas coiff\u00e9e, en pyjama liberty, un gilet jaune et une marini\u00e8re corail et mes grosses lunettes qui me font ressembler \u00e0 Jeff Goldblum. Avec le recul c’\u00e9tait pas plus mal que je ne sois pas maquill\u00e9e non plus.<\/p>\n
La meuf de l’autre voiture m’a hurl\u00e9 dessus, j’ai pas rel\u00e2ch\u00e9 mes efforts, j’ai pleur\u00e9 plus fort, puis j’ai appel\u00e9 les flics pour qu’ils me mettent en prison. Pour m\u00e9moire, je ne comprends rien \u00e0 ce qui est potentiellement grave ici. Exemple : fumer une clope c’est grave, fumer un joint c’est cool. La peine de mort n’ayant pas \u00e9t\u00e9 abolie en Californie, j’ai pr\u00e9f\u00e9r\u00e9 me rendre de moi-m\u00eame en comptant bien sur le fait que \u00e7a pourrait attendrir le jury (quitte \u00e0 passer en jugement en pyjama, rien ne m’arr\u00eate). C’\u00e9tait le\u00a0Groundhog Day, ce genre de chose ne s’inventent pas.<\/p>\n
Deux jours plus tard nous avions pr\u00e9vu de partir en road trip avec L. alors on a scotch\u00e9 le pare-chocs au chatterton et on est parties toutes les deux \u00e0 l’aventure (Santa Barbara). C’\u00e9tait l’occasion r\u00eav\u00e9e pour moi de nous tuer sur l’autoroute. Il se trouve que \u00e7a c’est bien pass\u00e9 (le premier jour) ensuite nous sommes pass\u00e9es par Big Sur (en gros c’est une tr\u00e8s belle c\u00f4te d’un cot\u00e9 et la montagne du Mordor de l’autre). Comme l’aventure \u00e9tait au rendez-vous j’ai roul\u00e9 sur des cailloux pointus (suite \u00e0 un \u00e9boulement) et j’ai crev\u00e9 un pneu. Il pleuvait, la nuit allait tomber, j’avais ni batterie, ni data et on ne trouvait pas la roue de secours (Mais on avait un gros rouleau de Chatterton et des clopes).<\/p>\n Si un jour je vous propose qu’on parte en vacances ensemble, dites non tout simplement, je n’en prendrais pas ombrage.<\/p>\n Apres moult p\u00e9r\u00e9grinations, personne ne s’est arr\u00eat\u00e9 pour nous d\u00e9panner. On a fini par comprendre qu’il n’y avait pas de roue de secours mais qu’on pouvait continuer \u00e0 rouler pendant 100 Miles, sachant qu’on devait en faire 150, \u00e0 une vitesse r\u00e9duite avec la roue crev\u00e9e.<\/p>\n Apr\u00e8s trois heures \u00e0 rouler \u00e0 moins de 40MPH sur la galette, en montagne, en pleine nuit sous la pluie battante, la brume s’est invit\u00e9e. Il ne manquait plus que les loups. Il n’y avait pas une super ambiance dans la voiture curieusement, A tel point que pour une fois L. avait cess\u00e9 de prendre des photos toutes les nano-secondes.<\/p>\n Vous imaginez bien que j’avais au pr\u00e9alable r\u00e9serv\u00e9 un hotel. Ce que je n’avais pas pr\u00e9vu c’est que je ne me souviendrais plus de son nom (je ne parle m\u00eame pas de son adresse) et comme je l’ai dit plus haut, je n’avais plus de batterie (pourquoi emmener de quoi recharger son t\u00e9l\u00e9phone en voiture?). On a finalement trouv\u00e9 notre h\u00f4tel (J’avoue que je ne saurais trop vous expliquer comment), la roue \u00e0 \u00e9t\u00e9 chang\u00e9e en 20 minutes le lendemain matin. L. a recommenc\u00e9 a prendre \u00e0 peu pr\u00e8s tout en photo. Bref,\u00a0Il nous tardait d’en d\u00e9coudre avec le reste du trajet.<\/p>\n Quelques heures apr\u00e8s notre d\u00e9part, la voiture \u00ab\u00a0tousse\u00a0\u00bb (attention j’emploie des termes de m\u00e9canique). Je m’arr\u00eate sous le d\u00e9luge, j’enl\u00e8ve les 100 couches de chatterton qui tient le pare-chocs pour atteindre le capot et je mets de l’huile.<\/p>\n L\u00e0 tu vas te dire que j’ai deux ou trois notions de m\u00e9canique. Que nenni. C’est beaucoup plus simple que \u00e7a : Je sais o\u00f9 est le trou o\u00f9 on met de l’huile et j’ai un bidon d’huile dans le coffre: association d’id\u00e9es + envie de prendre une initiative. Bah tu me croiras ou pas, mais \u00e7a n’a pas march\u00e9! Quand tu penses que j’ai serr\u00e9 avec mon scooter parce que j’avais pas mis d’huile…<\/p>\n![\"tumblr_inline_na1wc3P8RY1s9x8us\"](\"http:\/\/www.sweetnsalt.fr\/wp-content\/uploads\/2018\/11\/tumblr_inline_na1wc3P8RY1s9x8us.gif\")
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