{"id":532,"date":"2011-10-24T09:37:28","date_gmt":"2011-10-24T09:37:28","guid":{"rendered":"http:\/\/www.sweetnsalt.fr\/?p=532"},"modified":"2011-10-24T09:37:28","modified_gmt":"2011-10-24T09:37:28","slug":"532","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/sweetnsalt.fr\/?p=532","title":{"rendered":"Ashton Kutcher ce gros blaireau"},"content":{"rendered":"

La nouvelle est tomb\u00e9e la semaine derni\u00e8re (j’\u00e9cris pas tr\u00e8s vite). Ashton Kutcher alias \u00ab\u00a0Face de rat\u00a0\u00bb a d\u00e9cid\u00e9 de reconqu\u00e9rir Demi Moore, alias \u00ab\u00a0La momie\u00a0\u00bb en l’emmenant camper.<\/span><\/h3>\n

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Autant je m’en fiche un peu que Halle Berry ait de la cellulite et Loana une t\u00eate de 75kg (j’ai un chat ob\u00e8se, personne n’en parle mais c’est pas facile tous les jours), autant l\u00e0 j’avoue que la d\u00e9ception l’a un peu disput\u00e9 \u00e0 la stup\u00e9faction (pas n\u00e9cessairement dans cet ordre).<\/p>\n

Reprenons les faits : il y a quelques semaines, le couple de vedettes qui nous sur-informait de tous leurs faits et gestes sur Twitter : \u00ab\u00a0J’vais faire pipi\u00a0\u00bb<\/span>, \u00ab\u00a0qu’est ce qu’on mange ?\u00a0\u00bb<\/span>, \u00ab\u00a0il y a plus de papier\u00a0\u00bb<\/span> (j’exag\u00e8re \u00e0 peine) (c’est beau le quotidien Hollywoodien quand on y pense), ce couple se s\u00e9pare. La raison en est simple : Ashton a faut\u00e9.<\/p>\n

\u00c7a faisait 8 ans qu’on se demandait quand il allait le faire, ay\u00e9 !<\/p>\n

Alors au-del\u00e0 du banal de situation dont nous ne ferons pas \u00e9tat ici (enfin \u00ab\u00a0nous\u00a0\u00bb, moi), j’aimerais qu’on m’explique (avec des mots simples) comment tu peux tromper ta femme, que la terre enti\u00e8re soit au courant (tu dois plus trop savoir o\u00f9 tu as le plus mal, \u00e0 l’ego ou au c\u0153ur) et penser que l’emmener faire des brochettes de Knacki Ball dans la montagne et se faire d\u00e9vorer par les moustiques \u00c7A VA TOUT RATTRAPER !<\/p>\n

Moi, tu me fais un truc pareil, je t’envoie les foudres de l’enfer<\/strong><\/span>, et je te souhaite tr\u00e8s tr\u00e8s fort un panaris \u00e0 d\u00e9faut d’une bonne blennorragie. Puis je te lance une fatwa sur la t\u00eate et je t’oblige \u00e0 \u00e9couter I Muvrini<\/a> jusqu’\u00e0 ce que mort s’ensuive. Bref, je te fais la mis\u00e8re comme disent les jeunes.<\/p>\n

Entendons-nous bien : Ashton, il n’a pas juste oubli\u00e9 de baisser la lunette des toilettes ni de v\u00e9rifier le niveau d’huile, <\/strong>il a p\u00e9n\u00e9tr\u00e9 une meuf dans un jacuzzi avec des potes \u00e0 Las Vegas<\/strong><\/span>. Alors culturellement, nous \u00e7a nous parle pas beaucoup mais en traduction fran\u00e7aise, c’est un peu comme si Jules \u00e9tait parti \u00e0 EuroDisney avec des copains et qu’il avait bifl\u00e9<\/a> une \u00e9tudiante en Histoire du soin dans la tente de Davy Crockett.<\/p>\n

Alors oui, ok, il a le droit de regretter, et il a le droit de vouloir se faire pardonner (good luck quand m\u00eame), mais \u00e7a n’emp\u00eache pas d’y mettre les formes. Comme je suis cool, je lui ai \u00e9crit une petite lettre :<\/p>\n

<\/strong>Ashton,<\/p>\n

J’ai envie de te filer un petit coup de main<\/strong><\/span> (c’est une m\u00e9taphore, merci de ne pas te m\u00e9prendre sur mes intentions). Je m’aper\u00e7ois qu’en tout \u00e9tat de cause, le pognon et le soleil californien n’ont qu’un impact tr\u00e8s limit\u00e9 sur la stimulation des neurones (mais le cas Pamela Anderson m’avait d\u00e9j\u00e0 mise sur la voie de cette constatation, j’avoue). Tu n’\u00e9tais d\u00e9j\u00e0 pas un gar\u00e7on tr\u00e8s fiable, nous avons \u00e0 pr\u00e9sent la certitude que tu es compl\u00e8tement con (\u00e7a fait beaucoup) (c’est m\u00eame trop).<\/p>\n

Je pense que pas une femme au monde<\/strong><\/span> (pas m\u00eame Vincent MacDoom, qui souffre pourtant de solitude chronique) n’a envie d’aller se laver le s\u00e9ant dans un ruisseau glac\u00e9, bouffer des beans pas cuits \u00e0 m\u00eame la boite de conserve, et avaler des araign\u00e9es par centaines pendant son sommeil en guise de reconqu\u00eate. Tu trouves peut-\u00eatre \u00e7a romantique, mais Demi va trouver que c’est Ghetto.<\/p>\n

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\"\"<\/a><\/dt>\n
C’est \u00e7a ouais, faites pas les m\u00e2lins<\/dd>\n<\/dl>\n<\/div>\n

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J’essaie d’imaginer l’invasion cosm\u00e9tique dans votre salle de bains, j’essaie de transposer \u00e7a dans la for\u00eat de Fontainebleau et franchement, je me dis que soit tu es sadique, soit tu es un gentleman (tu veux prendre tous les torts \u00e0 ta charge lors du divorce).<\/p>\n

Demi, il y en a pour environ 400 plaques par an de matos pour la mise \u00e0 jour de son OS perso. Je vois pas bien dans quelle dimension tu t’es dit qu’elle allait trouver \u00e7a \u00ab\u00a0trop chouette\u00a0\u00bb<\/em> de ne pas se laver les dents pendant 2 jours…<\/strong><\/p>\n

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Alors je suis sympa, je vais te donner un tuyau en 5 \u00e9tapes pour limiter les d\u00e9g\u00e2ts (\u00e9viter qu’elle ne t’encha\u00eene \u00e0 un Sequoia, les testicules barbouill\u00e9es de peanuts butter, \u00e0 la merci des grizzly ) (en France ce serait un ch\u00eane, de la confiture de myrtilles et \u00e7a se jouerait entre un sanglier et un \u00e9cureuil).<\/p>\n

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  1. Platement tu t’excuseras<\/strong> : tu es une merde, Ashton, met ton orgueil de c\u00f4t\u00e9. N’ajoute pas le ridicule \u00e0 la goujaterie, tu nous obligerais beaucoup Demi et moi-m\u00eame.<\/li>\n
  2. Aucune excuse tu ne trouveras \u00e0 ton geste<\/strong> (si tant est qu’une fellation puisse \u00eatre consid\u00e9r\u00e9e comme un geste), TU FERMES TA GUEULE. Le coup du \u00ab\u00a0L’ha-llu to-ta-le, mon p\u00e9nis \u00e9tait dans le vagin de la dame, jte jure ch\u00e9rie, j’ai rien vu venir !\u00a0\u00bb<\/span>, \u00e7a ne marchera pas. A aucun moment Demi ne va se dire que le hasard fait bizarrement les choses. Elle est n\u00e9e en louchant avec une permanente \u00e0 la Yvette Horner et elle a fini par \u00e9pouser Bruce : autant te dire que le hasard pour Demi, \u00e7a n’existe tout simplement pas !<\/li>\n
  3. Ton mea culpa tu feras<\/strong> : rien ne touche plus une femme (fut-elle truff\u00e9e de silicone) qu’un homme qui expie (rapport \u00e0 cette sombre histoire d’orgueil \u00e0 la con qui vous fait faire tout le contraire de ce qui est attendu). Donc tu dors sur son paillasson, tu te fais tatouer son pr\u00e9nom sur le front, tu publies un truc sur Facebook o\u00f9 tu envoies un message dans le ciel \u00ab\u00a0Demi, je suis une merde\u00a0\u00bb<\/em><\/span> par le truchement d’un dirigeable. Bref, tu te remues !<\/li>\n
  4. Tu l\u00e2ches pas l’affaire<\/strong> : C’est comme \u00e7a que Sarko a eu C\u00e9cilia (peut-\u00eatre que l’accent la faisait rire aussi, on sait pas) Tu la harc\u00e8les jusqu’\u00e0 ce qu’elle comprenne que tandis que tu la harc\u00e8les t’es pas \u00e0 Vegas en train de faire l’andouille dans un Jacuzzi avec une danseuse exotique.<\/li>\n
  5. T’oublies<\/strong> le camping, le kibboutz, l’escalade. Bref, tu l’\u00e9loignes de tout objet contondant et de lieux d\u00e9sertiques dont tu ne pourrais revenir sans \u00eatre ch\u00e2tr\u00e9, ou m\u00eame pire d\u00e9c\u00e9d\u00e9.<\/li>\n<\/ol>\n

    Apr\u00e8s, ne nous voilons pas la face, l’amour aurait d\u00fb ramener ton derri\u00e8re \u00e0 la maison et pas n\u00e9cessairement dans Sara Leal. Et \u00e7a, Demi elle le sait.<\/p>\n

    Allez, Force et courage Ashton.<\/p>\n

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    Bisous,<\/p>\n

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    Perdita<\/strong><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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