Message à caractère informatif : on arrête de raconter son accouchement

Les meufs dans ma situation (qui ovulent sans but précis) et les mecs devraient être en osmose totale avec ce qui va suivre.

Je suis allée diner chez des amis (j’ai plus de thunes, je mange chez les gens pour faire des économies) (je suis obligée d’enregistrer toutes mes émissions pour les regarder en rentrant) (ça implique des prodiges d’organisation).

Les amis dont je parle, viennent d’avoir leur deuxième lardon dont j’ai oublié le prénom, il bougeait tout le temps c’est pour ça (j’arrivais pas à me concentrer je m’en fous en vrai). A ce diner, il y avait plein de convives particuliers ; des gens avec des enfants, des gens avec des gros ventres avec des enfants dedans (non j’avais pas le droit de fumer ÉVIDEMENT) (et il y avait que du coca à table et j’aime pas ça).

Ça aurait tenu du miracle si on avait pas parlé QUE de ça pendant tout le diner. Tu sais quoi Lecteur ? le miracle n’a pas eu lieu.

APÉRO DE LUMIÈRE :

– T’en est au 8e mois Capucine non ? Oui ça se voit, tu dois être en plein dans les hémorroïdes là ? Tu verras après l’accouchement tu pourras finir ta Préparation H pour décongestionner tes cernes hihihi !

– Ah propos d’hémorroïdes, moi j’en ai eu des vulgaires, on avait l’impression que j’avais des testicules, tu te rappelles Jean-Bat ?

Jean-Bat était présentement en train de s’acharner sur un bout d’ongle retors de son majeur (ou alors c’était une sorte de message à l’intention de sa femme) (je sais plus trop, mais elle aurait mérité).

– C’est incroyable ça, dis-nous en plus !

Oui c’est incroyable, MAIS PITIÉ FERME TA GUEULE !

Elle ne s’est pas tue, je sais tout.

ENTRÉE :

– Ah bah nous pour Jérémie on a accouché à la maison. Ah bah clairement c’est super le lien qui s’est crée entre nous trois depuis. Laurent il a vécu le truc à fond avec moi. Bon il s’est évanouit après avoir coupé le cordon ombilical… C’est tellement intense une expulsion ce n’est un secret pour personne.

Dans la cuisine avec Laurent, m’a saisi fermement le bras (ses yeux étaient injectés de sang) et il m’a dit qu’il n’y a pas de mots pour raconter ce qu’il a vu ; sa femme faire ses besoins pendant la délivrance, les heures à regarder cette baleine se contorsionner dans tous les sens  et qu’au moment du cordon « il y en avait partout » fin de citation. Bref le mec il a vécu le Vietnam. Il ne verra plus jamais L’Origine du monde de la même façon.

Pour ma part, je tenais à préciser, que pour certaines personnes c’est ENCORE un secret. Merci de ne pas spoiler.

PLAT PRINCIPAL :

– Moi c’est l’épisio qui me fait peur…

– Oh bah t’as bien raison ! La mienne fait 12 cm, j’ai demandé à Jean-Mi de mesurer. Non mais le pire c’est pour la faire cicatriser alors que tu as la couche, la bouée et tout, qu’est-ce qu’on à ri avec Jean-Mi avec le séchoir à cheveux … Enfin tu verras, quand le bébé est là on y pense plus à la douleur.

A voir la tronche blasée de Jean-Mi, « ON » a peut-être rigolé toute seule.

Je capte pas trop cette histoire de couche mais je cerne à peu près le rôle du séchoir dans cette truculente anecdote.

DESSERT :

– Moi comme je ne peux plus bouger, c’est Raph qui m’épile, je ne veux surtout pas accoucher avec un vilain maillot !

– Oh tu sais, ils en voient d’autres les obstétriciens, bla bla bla

J’essaie de m’imaginer Raph en train d’étaler de la cire sur les mollets velus de sa meuf et de lui faire le maillot. Une ribambelle de questions me traverse l’esprit : Vous comptez refaire l’amour un jour où comment ça se passe ? Il y a pas moyen d’avoir un petit Calva histoire que je tienne jusqu’au bout ? il épile à domicile Raph ?

CAFE :

– Non mais moi je suis super chaude depuis que je suis enceinte, hein Raph ? Mais le truc c’est que je suis  hyper constipée tout le temps, alors bon ce n’est pas très agréable, bla bla bla

Il faut que je vous dise un truc sur le dénommé Raph. Ce mec est un peu une petite bombe atomique. L’imaginer épiler sa femme lui a fait perdre beaucoup de son charme, mais de savoir qu’il partage sa couche avec une fille qui pète au lit et qui a des désordres intestinaux, ça l’a définitivement déchu à mes yeux.

– On vous embête les jeunes avec nos histoires.

les jeunes = ceux qui ont le même âge et qui ont peur d’être parents après ce genre de discutions (perso je vais me faire ligaturer les trompes de ce pas).

C’est gentil de s’en inquiéter en fin de soirée. Je suis tellement traumatisée que je n’ai pas touché à ma tranche de rosbif de peur que quelqu’un prononce le mot « placenta ».

Nous, les rescapés de la maternité (et de la paternité) on a envie de leur dire à nos amis, qu’on les kifouille mais qu’on aimerait bien diner tranquille. Que sans être des chochottes, à l’idée d’une césarienne ou d’une péridurale, on n’a pas envie de reprendre des frites.

Ça parait un peu fantaisiste, mais quand tu n’as pas eu d’enfant, tu n’arrives pas à associer « épisiotomie » et « bonheur » dans la même phrase.

C’EST QUOI VOTRE PROBLÈME, VOUS VOULEZ ÉRADIQUER LA RACE HUMAINE BANDE D’INCONSCIENTS ???

Un jour peut-être je poserais des questions à ce sujet, et seulement à ce moment précis, il faudra ABSOLUMENT me mentir : ça fait pas mal, ça va très vite, personne n’a jamais fait pipi pendant un accouchement.

Moi je préfère avoir la surprise (quand j’aurais les pieds dans les étriers par exemple).