Les leçons de séduction Aubade expliquées à ma fille

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J’ai pas de fille, c’était pour l’accroche.

Bref, je n’avais jusqu’à présent pas porté mon attention sur la campagne de pub Aubade (j’aime pas trop trop leurs sous-vêtements) (Je rentre pas dedans, ça doit jouer) (je préfère le pilou quoi). En décryptant plusieurs « Leçons », j’en suis arrivée à la conclusion que cette campagne, en dehors de te donner envie de te pendre avec un gant Mapa (c’est Vanessa Demouy le modèle) (cette pute est mieux gaulée que Lady Gaga), ne dispense aucun conseil qui permette de serrer un mec (je m’improvise spécialiste en la matière le temps d’un post) (j’y connais rien en gue-dra, mais rien à foutre)

  • Leçon numéro 1 « Offrez-lui un peu d’ivresse » Ceci n’est donc pas un mythe, si tu veux être sûre de niquer séduire, il faut que ton partenaire soit dans un état second. Assez pour ne pas évaluer le danger de la situation mais pas trop afin qu’il ne te vomisse pas sur les converses.
  • Leçon numéro  2 « Le prendre par les sentiments » Évidement le sentiment masculin fait ici figure métaphorique. J’ai pas besoin de situer le-dit sentiment anatomique du mec, tu es grande, tu as minimum déjà roulé au moins une pelle dans ta vie. Donc Aubade nous conseille ici de se saisir assez fermement du-dit sentiment masculin. Soit.
  • Leçon numéro  3 « Placer quelques obstacles sur son chemin » Il ne s’agit pas d’opérer un parcours du combattant dans ton 30m2 avec tes chaises et des étagères Billy. En revanche, je ne vois plus trop l’intérêt de mettre des obstacles alors que tu viens plus ou moins « de le prendre par les sentiments » (c’est jamais que des mecs, deux messages contraires à 2 minutes d’intervalle, c’est trop)
  • Leçon numéro  4 « Lui rappeler combien vous êtes fragile » J’imagine que c’est le moment où tu lui avoues que tu as été abandonnée puis trouvée dans que poubelle un soir de Noël ?
  • Leçon numéro  5  « Feindre l’indifférence »  Tu lui fais la gueule (c’est facile).
  • Leçon numéro  6 « S’il résiste : pratiquez l’hypnose » Je sais déjà pas faire fonctionner mon four…
  • Leçon numéro  7 « Jeter le trouble dans son esprit » A l’heure qu’il est, soit il est rentré chez lui, soit il est complétement con.
  • Leçon numéro  8 « Mettre à l’épreuve son self-control » Pareil que pour le point 7, il a déjà eu l’épreuve d’élimination, il serait peut-être temps d’envisager l’épreuve de confort, non ?
  • Leçon numéro 9 « Détourner la conversation » Je suis pas une spécialiste, mais à mon avis, si un mec te parle d’un truc et que systématiquement tu changes de sujet. A un moment donné il va se dire que t’en as rien à carrer de ce qu’il te dit. Et ça, ça m’étonnerait beaucoup que ça te permettre d’arriver à tes fins (niquer).
Lui « Oui tu vois mon boulot ça consiste à … »
Elle « Ouais mais on s’en fout, je pars en vacances en Crête, c’est coolos hein ? Tiens passe moi ton panier »
  • Leçon numéro 10 « Poser le piège et attendre » Si tu n’as pas de piège à loup, tu es un peu emmerdée. Je propose de le substituer avec des Tucs. Les Tucs on en trouve très facilement, après je ne peux que speculer sur l’efficacité de ce piège diabolique.
  • Leçon numéro 11 « Neutraliser toute concurrence » J’imagine que ça signifie que c’est pas la peine d’inviter ta copine Audrey avec ses jambes interminables, ses cheveux magnifiques et sa personnalité de ouf sous peine de les retrouver l’un et l’autre se prendre mutuellement par les sentiments dans ta kitchenette.
  • Leçon numéro 12 « Si il s’évanouit, composer le 15 » Déjà si il s’évanouit, c’est normal. Après la soirée que tu viens de lui faire passer, c’est déjà un miracle qu’il soit toujours en vie.
  • Leçon numéro 13 « Lui dévoiler sa ligne de chance »  Tu viens successivement de le faire boire -> lui mettre la main au panier -> le lancer dans une course poursuite dans l’appart -> t’as éclaté en sanglots -> fais la tronche -> tenté de manipuler son inconscient -> gavé de Tucs.  Je pense qu’en tout état de cause, si il est pas trop con, il va se rendre compte QUE C’EST UN SACRE PETIT VEINARD d’être tombé sur toi.

Voilà alors si parmi toi se cache une aventurière de l’amour (une meuf prête à tout), je veux bien un feedback de la mise en application de ces 13 points.

Mais en tout état de cause je pense que le mec dira à ses potes :

« Attends la meuf F.O.L.L.E quoi ! » et non « Trop bien son soutif ! »

Published by Perdita

37 Replies to “Les leçons de séduction Aubade expliquées à ma fille”

  1. J’adore ! J’adore !
    EPOUSE-MOI BORDEL !

    Merde tu n’es pas un homme… Bon continuons à boire des kirs et à nous faire caresser les cheveux/la fesse droite dans les transports en commun.

  2. Tu te méprends.
    Je me surprends régulièrement à vanter telle ou telle fille pour ses choix rares et exquis en matière de lingerie.
    :3

  3. Aucun mec ne peut survivre à ça. J’aime beaucoup que tu nous montres l’étendue de ta culture parallèle en citant l’émission de « Moundir, Aventurier de l’Amour ».
    Et vraiment, après avoir fait les leçons 1 et 2, c’est le moment de plus faire chier et d’éviter les conneries. Allez zou ! Montre un peu tes miches ! (pardon pardon pardon pour ces quelques lignes)

  4. Fais moi penser à te raconter la fois où j’ai pris un café avec un inconnu et qu’à court de conversation il a tenté d’introduire sa langue dans mon oreille.

  6. C’est pas dans une chanson à boire ça « Montre-nous tes miches, montre-nous ton cul » ?
    La variété française est tellement riche.

  9. J’ai la « En revenant de Nantes » dans la tête à présent. Merci pour ces heures de joie qui se profilent <3

  13. Et là, sur la cuisse de la nana et du mec, tu le sens mon gros Photoshop?
    Ou alors Vanessa a quatorze ans. Et des jambes de Barbie, c’est-à-dire artificiellement symétriques. Sans déconner, hein: regarde, on dirait que sa fesse s’emboîte dans le haut du corps au niveau de son slip.
    Oui, je lutte avec mon cerveau contre le traficotage d’images pour aider l’humanité à ne pas se pendre.

  15. Wouah ! voilà une analyse complète et approfondie ! j’ajouterais que leur campagne de pub est habile , attractive (un peu le but , non ?) et qu’elle tombe dans pas mal de clichés (que tu décryptes fort bien ) . Un billet qui ne manque ni de piquant ni d’humour et pour çà …tu n’as pas eu besoin des leçons du marketing ! chouette journée à toi Celinette !

  17. J’ai pris un apéro à côté d’elle un jour. Il y avait pas de photoshop, je te confirme le physique de déesse. Ajoute à ça qu’elle est pas con et super gentille et trinquons un verre de Destop.

  18. Naaaan mais je suis sûre qu’elle a un physique de déesse hein mais on n’a pas vu sa peau!!! (elle était pas à poil, quand même, à cet apéro?!)
    Bon. Alors cellulite. C’est NORMAL, la cellulite. Sinon tu as quatorze ans.
    Et sinon: je te crois mais là tout de même, on dirait vraiment que sa cuisse est droite.
    Éloigne cette coupe de Destop de mes lèvres.
    (je lutte, oui, je lutte, tu vois)

  23. « hmmm oui, dévoile moi la ligne de chance … t’as vu la longueur, et pourtant c’est toi la veinarde »

    oups, j’ai digressé

    Merveilleuse analyse, j’attends la suite (apparemment y’a 70 leçons, alors …)

  25. Je surkiffe comme d’habitude tes articles. Mais prend pas la grosse tête sinon tu ne rentreras plus dans le bonnet en laine de mamie.

  27. Les Tucs, ça fait des miettes comme du vieux pain, c’est bon pour attirer les moineaux les pigeons (voir un autre post). Maintenant le but est peut être finalement d’attraper un pigeon.
    Je pense qu’on attire plus facilement un homme avec de la lingerie Aubade qu’avec des Tucs. Sauf quand on s’appelle Vanessa Demouy, ou là des Tucs devraient suffire.

    Un mec.

  28. Je pensais qu’on pouvait attiré les mecs avec de la bouffe bon marché… Je cherche un autre truc attractif qui ne fait pas de miettes et je reviens vers toi asap.

  29. La bière ne fait pas de miette. Et c’est complètement compatible avec la leçon n°1

    De rien, de rien

  30. En fait, la leçon 70 mise en illustration avec gout au-dessus me fait penser que :
    1. il en faut de la patience pour en arriver là au bout de 70 leçons (à moins qu’ils fassent ca sur plusieurs jours ou qu’ils se soient rhabillés entre temps)
    2. ils pourraient être vêtus de gants mobalpa transformés en sous vêtements avec du scotch, je ne pense pas que cela changerait quelque chose à la photo.
    3. Ils font pas des cours d’Allemand sur le même mode d’apprentissage? Ca pourrait fonctionner.

  33. Mai OUI moi ici (j’adore tellement cette entrée fracassante genre )
    Donc oui reposte ou je me verrais dans l’obligation de tuer un bébé chien.

  37. Moi j’ai une fille et je l’ai obligée à lire!
    C’est toujours excellent, ton écriture n’a pas besoin de sous-vêtement, elle est brute et doit se déguster ainsi.

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