Ashton Kutcher ce gros blaireau

La nouvelle est tombée la semaine dernière (j’écris pas très vite). Ashton Kutcher alias « Face de rat » a décidé de reconquérir Demi Moore, alias « La momie » en l’emmenant camper.

Autant je m’en fiche un peu que Halle Berry ait de la cellulite et Loana une tête de 75kg (j’ai un chat obèse, personne n’en parle mais c’est pas facile tous les jours), autant là j’avoue que la déception l’a un peu disputé à la stupéfaction (pas nécessairement dans cet ordre).

Reprenons les faits : il y a quelques semaines, le couple de vedettes qui nous sur-informait de tous leurs faits et gestes sur Twitter : « J’vais faire pipi », « qu’est ce qu’on mange ? », « il y a plus de papier » (j’exagère à peine) (c’est beau le quotidien Hollywoodien quand on y pense), ce couple se sépare. La raison en est simple : Ashton a fauté.

Ça faisait 8 ans qu’on se demandait quand il allait le faire, ayé !

Alors au-delà du banal de situation dont nous ne ferons pas état ici (enfin « nous », moi), j’aimerais qu’on m’explique (avec des mots simples) comment tu peux tromper ta femme, que la terre entière soit au courant (tu dois plus trop savoir où tu as le plus mal, à l’ego ou au cœur) et penser que l’emmener faire des brochettes de Knacki Ball dans la montagne et se faire dévorer par les moustiques ÇA VA TOUT RATTRAPER !

Moi, tu me fais un truc pareil, je t’envoie les foudres de l’enfer, et je te souhaite très très fort un panaris à défaut d’une bonne blennorragie. Puis je te lance une fatwa sur la tête et je t’oblige à écouter I Muvrini jusqu’à ce que mort s’ensuive. Bref, je te fais la misère comme disent les jeunes.

Entendons-nous bien : Ashton, il n’a pas juste oublié de baisser la lunette des toilettes ni de vérifier le niveau d’huile, il a pénétré une meuf dans un jacuzzi avec des potes à Las Vegas. Alors culturellement, nous ça nous parle pas beaucoup mais en traduction française, c’est un peu comme si Jules était parti à EuroDisney avec des copains et qu’il avait biflé une étudiante en Histoire du soin dans la tente de Davy Crockett.

Alors oui, ok, il a le droit de regretter, et il a le droit de vouloir se faire pardonner (good luck quand même), mais ça n’empêche pas d’y mettre les formes. Comme je suis cool, je lui ai écrit une petite lettre :

Ashton,

J’ai envie de te filer un petit coup de main (c’est une métaphore, merci de ne pas te méprendre sur mes intentions). Je m’aperçois qu’en tout état de cause, le pognon et le soleil californien n’ont qu’un impact très limité sur la stimulation des neurones (mais le cas Pamela Anderson m’avait déjà mise sur la voie de cette constatation, j’avoue). Tu n’étais déjà pas un garçon très fiable, nous avons à présent la certitude que tu es complètement con (ça fait beaucoup) (c’est même trop).

Je pense que pas une femme au monde (pas même Vincent MacDoom, qui souffre pourtant de solitude chronique) n’a envie d’aller se laver le séant dans un ruisseau glacé, bouffer des beans pas cuits à même la boite de conserve, et avaler des araignées par centaines pendant son sommeil en guise de reconquête. Tu trouves peut-être ça romantique, mais Demi va trouver que c’est Ghetto.

J’essaie d’imaginer l’invasion cosmétique dans votre salle de bains, j’essaie de transposer ça dans la forêt de Fontainebleau et franchement, je me dis que soit tu es sadique, soit tu es un gentleman (tu veux prendre tous les torts à ta charge lors du divorce).

Demi, il y en a pour environ 400 plaques par an de matos pour la mise à jour de son OS perso. Je vois pas bien dans quelle dimension tu t’es dit qu’elle allait trouver ça « trop chouette » de ne pas se laver les dents pendant 2 jours…

Alors je suis sympa, je vais te donner un tuyau en 5 étapes pour limiter les dégâts (éviter qu’elle ne t’enchaîne à un Sequoia, les testicules barbouillées de peanuts butter, à la merci des grizzly ) (en France ce serait un chêne, de la confiture de myrtilles et ça se jouerait entre un sanglier et un écureuil).

1. Platement tu t’excuseras : tu es une merde, Ashton, met ton orgueil de côté. N’ajoute pas le ridicule à la goujaterie, tu nous obligerais beaucoup Demi et moi-même.
2. Aucune excuse tu ne trouveras à ton geste (si tant est qu’une fellation puisse être considérée comme un geste), TU FERMES TA GUEULE. Le coup du « L’ha-llu to-ta-le, mon pénis était dans le vagin de la dame, jte jure chérie, j’ai rien vu venir ! », ça ne marchera pas. A aucun moment Demi ne va se dire que le hasard fait bizarrement les choses. Elle est née en louchant avec une permanente à la Yvette Horner et elle a fini par épouser Bruce : autant te dire que le hasard pour Demi, ça n’existe tout simplement pas !
3. Ton mea culpa tu feras : rien ne touche plus une femme (fut-elle truffée de silicone) qu’un homme qui expie (rapport à cette sombre histoire d’orgueil à la con qui vous fait faire tout le contraire de ce qui est attendu). Donc tu dors sur son paillasson, tu te fais tatouer son prénom sur le front, tu publies un truc sur Facebook où tu envoies un message dans le ciel « Demi, je suis une merde » par le truchement d’un dirigeable. Bref, tu te remues !
4. Tu lâches pas l’affaire : C’est comme ça que Sarko a eu Cécilia (peut-être que l’accent la faisait rire aussi, on sait pas) Tu la harcèles jusqu’à ce qu’elle comprenne que tandis que tu la harcèles t’es pas à Vegas en train de faire l’andouille dans un Jacuzzi avec une danseuse exotique.
5. T’oublies le camping, le kibboutz, l’escalade. Bref, tu l’éloignes de tout objet contondant et de lieux désertiques dont tu ne pourrais revenir sans être châtré, ou même pire décédé.

Après, ne nous voilons pas la face, l’amour aurait dû ramener ton derrière à la maison et pas nécessairement dans Sara Leal. Et ça, Demi elle le sait.

Allez, Force et courage Ashton.

Bisous,

Perdita