En ce moment je cherche un appartement à Paris (oui encore) croyez-moi, je crois que je préférerai encore pisser du du verre pillé que de devoir affronter de nouveau ce chemin de croix.
En effet chercher un appart dans Paris c’est comme jouer à un jeu vidéo (Quêtes, épreuves, etc…) mais en beaucoup moins marrant, et ce, parce que le boss de fin c’est un agent immobilier. Je m’explique, là où je ne devrais m’interroger sur l’utilité d’une baignoire et de l’emplacement de mon futur lave-vaisselle (avec l’âge, l’ambition du lave-vaisselle s’est imposée d’elle-même), en définitive à chaque consultation d’annonces j’ai envie de sacrifier un agent immobilier sur l’Autel de mon infinie patience (2/20).
Chercher un appart à Paris c’est presque plus compliqué que de lécher son propre coude.
Faisons ensemble un tour d’horizon des ineffables obstacles qu’il nous faudra traverser pour emménager dans un studio pourri dans un quartier malfamé dont le loyer sera sans doute équivalent au PIB du Bhoutan.
LES ANNONCES
Ami agent immobilier, quand il n’y a pas de photo du bien (ce qui en soit est déjà ABERRANT) il est du meilleur effet de faire ce que l’on appel : Un effort.
LES PHOTOS
La plupart du temps tu as une seule et unique photo, ce qui te donne l’occasion de mettre à profit tes qualités divinatoires
Ensuite tu as la photo qui n’a RIEN A VOIR avec l’appart. Pour peu d’être tombé sur sur un Photoshopeur fou, l’appart lumineux, immensissime se transforme comme par magie en citrouille lors de la première (et dernière) visite.
LE DOSSIER
Le dossier demandé à un locataire a un avant goût de l’enfer. C’est la première phase de sélection, si tu y survis, tu as le droit de continuer à jouer (Moi il me faut minimum 3 mois pour mettre la main sur ces documents).
- 3 dernières fiches de paie (le montant d’une fiche de paie est censée s’élever à 3 (parfois 4) fois le montant du loyer. Si tu gagnes le SMIC soit 1 118 euros nets tu peux prétendre à environs 9m2 en grande couronne. Tu as le cul bordé de nouilles.
- Attestation d’imposition
- Justificatif de domicile
- Facture EDF
- Tes papiers d’identité
- Et si t’as vraiment pas de bol, une attestation de ton employeur comme quoi tu vas pas te faire virer tout de suite
- Le même dossier pour ton/tes garant(s)
Bientôt, peut-être, nous demandera-t-on une analyse d’urine pour prouver que nous pissons droit dans un tube à essai et devrons-nous signer notre contrat de location avec notre propre sang.
Enfin tout ça pour dire que le fait de :
- Ne pas être foutu de prendre correctement une photo d’un appart
- Ne pas être en mesure d’écrire une annonce
- Ne pas être capable d’arriver à l’heure du rdv pour la visite ou de prévenir que l’appart n’est plus disponible
- Faire des visites groupées
Ne justifie certainement pas DES PUTAINS DE FRAIS DE RÉDACTION DE DOSSIER (en moyenne 150E, CA VA TRANQUILLE?). Voilà. C’est tout ce que j’avais à dire.
tu as une manière bien à toi de dire les choses, cela pourrait être marrant si tu choisissais un peu plus tes mots! Pour le reste, je comprends très bien ce que tu vis, il est presque impossible de trouver un appartement digne de ce nom à un prix raisonnable à Paris je vais même dire que c’est impossible! Tu te retrouves toujours avec une petite et très petites pièces sans beaucoup d’aération à des prix élevés!!!
Je ne vois pas en quoi l’état du marché (prix exubérant et offre réduite) empêche aux agents immobiliers de prendre des photos, de rédiger correctement des annonces et de répondre clairement aux questions qu’on leur pose…
Je vois même pas en quoi ma manière de dire les choses n’est pas « marrante ».
Je me suis marré. Stop.
Plusieurs fois. Stop.
C’était bien. Stop.
Ce n’est pas marrant! D’abord parce qu’il y a un doigt d’honneur tout en haut! De deux, il y a plusieurs façon de dire les choses sans utiliser des mots insultants tout simplement! Je suis d’accord avec Mr ou Me ou Mle Immo, cette personne a été gentille pourtant!
Je pense qu’il va falloir lire plusieurs de mes postes pour comprendre ma diarrhée verbale. Il ne s’agit ni plus ni moins que de second degrès.
Pour des billets plus ambitieux je conseille lefigaro.fr
Ben, moi j’ai ri, et même beaucoup, et aussi tout est vrai! Bien entendu si on se place d’un point de vue des toliers qui ne valent pas mieux que les banquiers et les assureurs et qui sont parfois le tout réuni, ben ils ne vont quand même pas avouer qu’ils nous arnaquent avec le sourire, que les gens font un chemin de croix grâce à leur super annonces publicitaires mensongères, ils sont humains ces gens quand même, ils nous font rêver au mieux pour avoir le pire au plus cher. C’est qu’ils ont tous des 4*4 à entrenir, plus leur appart dans lequel on peut entrer 20 fois le nôtre, leur maisons secondaires, leurs boites de nuit, du haut de leur 4, et en plus on doit la fermer!!!!!!!!!!!!!! Un bon appart est un appart que l’on loue à un mort qui paie, ça évite qu’il mette des miettes dedans.
Ce con d’article s’est validé avant que je ne le fasse!!!!!!!!!!!!!:s
Ben, moi j’ai ri, et même beaucoup, et aussi tout est vrai! Bien entendu si on se place d’un point de vue des toliers qui ne valent pas mieux que les banquiers et les assureurs et qui sont parfois le tout réuni, ben ils ne vont quand même pas avouer qu’ils nous arnaquent avec le sourire, que les gens font un chemin de croix grâce à leur super annonces publicitaires mensongères, ils sont humains ces gens quand même, ils nous font rêver au mieux pour avoir le pire au plus cher. C’est qu’ils ont tous des 4*4 à entrenir, plus leur appart dans lequel on peut entrer 20 fois le nôtre. Oui bon bref, de notre point de vue de locatairs miteux, c’est vraiment la jie de passer des heures dans le métro à chercher, et en plus voir la tronche d’un connard qui vous explique que la voie rapide qui passe devant la fenêtre a été rénovée et que le goudron est silencieux! Que la nuit vers 4h on peut ouvrir la fenêtre ça sent moins mauvais…
En plus ils ont beacoup d’humour das l’immobilier, ils le montrent dans leurs commentaires!!!!!!!!!!!!
J’ai ri, mais avec un noeud au ventre pour avoir vécu ça à chaque recherche d’appartement, sans compter la grande aventure moderne qui tire à l’exploit : récupérer sa caution!!!
Fais gaffe, dans les milieux mafieux immobiliers, les agents c’est un peu les Yakuza. Pour optimiser si bien les petits espaces, il faut forcément être japonais.
J’ai ri, c’est absolument vrai pour Paris (dans des villes normales c’est un peu moins violent.) Les agents immo se fichent de la location, prendre 800€ de « frais » sur une loc’ quand on peut faire 12 000€ de commission sur la vente d’un studio dans le Marais, je comprends bien ou est le beurre et son argent! Et bien sûr, les frais, payables par chèque ou bien si vous voulez en espèces c’est deux cents euros de moins Mademoiselle(et pas déclaré aux impôts, maliiiiin- groupe David immo, ils ont des bons gars bien véreux à l’agence Montmartre)