Il y a quelques jours, je prenais le thé avec une des mes amies du lycée (j’avais pas d’amis au collège) (j’ai que ça à foutre de mes samedi, boire du thé) .
Cette fille a une particularité, elle était mannequin au lycée (elle est toujours méga bonne du reste).
Elle est bonne genre, toi tu es une fille normale (tu es drôle et tu as de la personnalité) (que des trucs qui ont impact mitigé sur les mecs) et tu es installée avec elle, dans ce salon de thé. Quand tout à coup le serveur prend sa commande avec l’air ahuri du mec qui pense qu’il va pécho cette déesse (alors qu’elle sortira jamais avec un serveur) (même si il la fait rire) (LA technique des serveurs pour pécho : le rire) mais pas la tienne (de commande). Toi, t’existes pas, entre le moment où le serveur s’est dirigé à la table des deux filles, et celui où il est arrivé à la dite table, tu t’es faite éclipser par la meuf aux cheveux non-fourchus, à la peau de pêche et au rire cristallin). Toi tu peux bien crever de soif, tout le monde s’en bat les rouflaquettes.
Au restau, dans les bars, dans la rue, je suis cet être humain qui devient tout à coup complétement insignifiant dès qu’une meuf gaulée se pointe. Cet épisode m’a ramenée quelques années en arrière, quand j’étais ado et que je n’avais pas encore cette distance par rapport à cet état de fait (depuis que j’ai l’âge légal, je bois, ça va beaucoup mieux). Vingt ans, un appareil dentaire, une couleur et un brushing plus tard, je suis toujours « la copine moche ». Comprenez par là qu’on ne me jette pas de cailloux tant je suis vilaine, mais que je fais un faire-valoir tout à fait acceptable, un peu comme si je faisais ressortir la couleur de vos yeux ou si j’étais assortie à votre pass-Navigo (si tu es parisien tape dans tes mains).
Être la copine moche c’est se heurter à plusieurs complexitudes de la vie.
LES COMPLEXITUDES :
- À chaque fois qu’un mec te plait, tu peux être sûre qu’il est pote avec toi pour mieux s’approcher de ta jolie copine (et ton cœur saigne)
- Quand tu sors avec un mec, tu te demandes toujours si en secret il ne bande pas un peu pour ta jolie copine (et tu ronges tes ongles)
- La jolie fille, elle a beau beaucoup t’aimer, ça l’arrange bien que tu sois la copine moche (et t’as envie de lui décapsuler les yeux avec une fourchette à huitre de penser ça) (CONASSE)
- Par définition tu es une bonne copine, unisexe. Si j’avais eu un euro à chaque fois que j’avais entendu de la part d’un mec « Putain t’es tellement drôle/sympa, t’es trop une bonne copine »… ça ferait belles lurettes que je porterais des Fifi Louboutin (mais je les porterais jamais, j’aime trop les converses) (c’est donc un mal pour un bien).
Aujourd’hui bien sûr je prends tout cela avec plus de distance (La preuve j’en fais un billet…) (c’est dire si je m’en branle…). Enfin… Jusqu’à ce que ma belle copine me dise d’un air inspiré (elle a fait un quart d’heure d’hypokhâgne il y a 15 ans, depuis elle pense)
– « Tu sais Perdi tu devrais faire quelque chose pour tes sourcils, couper ta frange et porter des lentilles. sans rire ça transformerait ta vie ! »
Cette sombre conne dinde venait ni plus ni moins de me conseiller de m’inscrire à XtremMakeOver !
(Oui c’est moi sur la photo) (Avant et après lavage de cheveux) (le shampoing, best invention ever)
L’espace d’un instant (l’instant où ça m’a troué le cul, n’ayons pas peur des mots), j’ai tenté d’imaginer ma vie avec une chevelure synthétique, de fausses dents, une épilation au napalm et des injections de silicone.
Et puis je l’ai regardée elle et son petit air de meuf qui n’a jamais vraiment eu besoin de soutenir une conversation autre que « Nan tu déconnes ? Saint Barth’ ? » ou « C’est vrai tu les trouvent canon mes fesses ? ». J’ai tenté d’imaginer ce que c’est que de se faire draguer uniquement parce que tu es bonne sans avoir l’occasion de démontrer que tu sais que Spinoza n’est pas une MST !!!
Et bah… J’vais garder ma frange dans les yeux hein , et mes lunettes et foutre la paix à mes sourcils, parce que la bonne copine moche, ça me va mieux au teint, et qu’à priori j’aime autant pas faire craquer des mecs troublés par des extensions de cils.
Je pense que le jour où je serais la copine moche d’une belle fille qui ne saura pas à quel point elle est jolie, j’accepterais mieux mon sort (mais sans doute pas) (nous voilons pas la face, j’aime qu’on prenne ma commande). Mieux encore le jour où dans un bar un mec me bousculera pour mieux atteindre ma copine bonne, et que cette dernière lui battra froid pour m’avoir fait subir cette humiliation, je crois bien que j’en pondrais un freesbee (rien que pour cette performance, j’aimerais que ça arrive).
Sur ce, je dédicace ce post à toutes les copines moches du monde entier ET une pensée pour ma fixie préférée (ELLE EST DRÔLE) qui comme moi se sent une peu la copine moche (bisous Meuf).
Et objectivement, on est pas forcément moche parce qu’on est la copine moche d’une autre, c’est juste un peu moins ostentatoire (un 80A vs un 95C, c’est super moins ostentatoire).
