Le Premier samedi du Mois – Votre histoire d’amour ferait un bon porno

C’est bientôt la Saint Valentin. (Youppie)

La Saint-Valentin ne nous voilons pas la face, est une fête redoutée (un peu comme quand tu fais du 38 et que tu t’obstines à porter un slim taille 36) (chaque matin ton angoisse se matérialise en course à l’excision) (Connasse).

AUDE EST CÉLIBATAIRE

La Saint Valentin rappelle à Aude qu’elle est seule, personne ne va lui offrir de chocolats bons marchés où un parfum qu’elle ne portera jamais.

La différence entre assumer son célibat au jour le jour et à la Saint Valentin ? C’est que là, ce n’est pas juste tata Jeanine ou sa mère qui vont mettre  le nez d’Aude dedans comme un petit chiot pas très propre. Non, la planète entière va s’y mettre en cœur (la pub, la télévision, la radio, les magasins, sa gardienne moustachue, etc…) et ainsi lui rappeler la douloureuse réalité : Aude est seule, personne ne l’a choisie (un peu comme Yann Moix dans une partie fine) (Bizarrement qu’on rejette Yann Moix n’émeut pas Aude le moins du monde).

Le 14 février : Aude ira sans doute se faire un ciné où elle retrouvera tous ses congénères esseulés. Si Aude fait vraiment du 36, les possibilités d’un coït moite et bâclé le soir-même sont envisageables. Elle rentrera chez elle son slip souillé dans son sac à 3 du’, en soupirant à l’idée que même Marion Cotillard est enceinte (et a un mec par extension).

OLIVIER EST UN MEC

Tout comme pour la sodomie, à la Saint Valentin, il y en a un qui se réjouit à l’avance et l’autre qui appréhende (J’aime les métaphores).

Olivier est celui qui se fait sodomiser appréhende pour l’occasion. Olivier est un garçon gentil et attentionné toute l’année. Mais ça n’est pas encore assez. Non. Olivier doit réaliser un acte de foi  tous les ans  : Olivier doit satisfaire Priscilla. Cette prouesse, est digne d’une animation crédible de Danièle Gilbert en tête de gondole chez Netto pour nous vanter les mérites des Libra.

Olivier n’est pas complétement idiot (Preuve en est, il peut monter une Billy en moins d’une heure), il sait bien que si il parvient à la très honnête note de 8/10 en terme de satisfaction, il gagnera une fellation offerte de bon cœur. S’il parvient  à la très convoitée 10/10, tous les espoirs lui sont permit (il va « se réjouir » et à Priscilla « d’appréhender » à son tour).

Olivier partira plus tôt du boulot et filera aux Galeries Lafayette acheter un sac dont Priscilla parle environ une fois par jour (au passage, Olivier n’oubliera pas de passer chez Picard s’approvisionner afin de concocter un diner pour sa douce).

Le 14 Février : Malheureusement, Olivier s’est planté de sac, c’est pas le bon modèle, pas la bonne couleur, Prisci-Chou est au régime et ne peux pas consommer de foie gras mais Olivier ne le sait pas, « parce que tu ne m’écoute jamais »et puis aussi il fait trop chaud et il y a trois ans, ce petit enculé d’Olivier n’a pas baissé la lunette des toilettes… Olivier, et c’est bien triste, finira par se masturber tristement dans la salle de bain et comble de cette soirée, il s’essuiera les doigts dans le ticket de caisse du sac à main.

PRISCILLA EST UNE MEUF

Il y a 3 combats dans la vie de Priscilla :

1. Crever un œil à une autre tordue avec un cintre lors des soldes pour un pull Stella Macartney (qui finira moitié déchiré). La lutte de pouvoir entre femmes n’est pas une petite affaire.
2. Être : Mariée – enceinte avant toute ses copines (et possiblement avant 30 ans) (Dans l’univers de Priscilla, Marion Cotillard n’existe tout simplement pas)
3. En mettre plein la vue à ses collègues de bureau le lendemain de la Saint Valentin (il va y avoir grosse surenchère côté debriefing des cadeaux), surtout à Stéphanie, dont le mec est pété de thunes et fou d’elle.

La veille de la Saint Valentin, Priscilla a envie de se pendre avec ses ligaments croisés car Priscilla est sous pression. Alors pour réussir cette mission et remporter ainsi l’épreuve comparative post-St Val’, Priscilla n’a pas ménagé ses efforts. Elle a placardé des photos du sac Marc Jacobs  dans l’armoire à pharmacie, la penderie, le bac à bière et le tiroir à chaussettes d’Olivier. Elle est allée se faire épiler le SIF* entre midi et deux (Que ne ferait-on pour Marc Jacobs qu’on ne ferait pour Olivier ?).

Le 14 Février : C’est pas le bon sac (il est con cet Olivier, il a prit un Sequoia, N’IMPORTE QUOI !!!), son SIF n’est pas sans lui rappeler les feux de l’Orodruin, il y a du foie gras mais le docteur Dukan à dit « se taper la cloche avec son mec, c’est no way ». Et puis, elle vient de s’apercevoir qu’elle n’a plus confiance en Olivier (notamment pour une aventure déceptive de lunette de toilettes non rabaissée il y a peu). Priscilla passera le reste de la soirée furieuse, et pour se détendre un peu elle transvasera le contenu de son vieux sac à main dans le Sequoia tout neuf et ensuite ira s’oindre l’arrière train d’Homéoplasmine.

Quand à moi,  je me fous de l’opinion de mes collègues de bureau, je préfère de loin un pique-nique sur moquette en savourant un aligot de derrière les fagots en scandant des « Klatu Verata Nektu » (je suis une femme bien plus compliquée que la moyenne).

Voilà Lecteur, je te souhaite une très joyeuse Saint Valentin (pleine d’appréhensions et de réjouissances). Rappelle-toi quand même que l’amour c’est pas non plus l’esclavagisme même si la photo est jolie.

* SIF : Sillon Inter Fessier (la raie de fesses si tu préfères)