On est toutes pareilles (nous les filles et puis Vincent MacDoom aussi) on ne crache pas sur une extension de faux cils à -77% (qui peut résister ?)
Alors pour ça on a vendu notre âme au diable, on s’est inscrites à la newsletter de Groupon. Parce que oui, n’ayons pas peur des mots nous sommes des êtres faibles, on ferait à peu près n’importe quoi pour avoir ce 2e pare-brise gratos dès l’achat du premier, et rien ne nous arrête, même pas le fait qu’on ait pas le permis.
Groupon, c’est l’ami qui ne te lâche jamais même quand tes amis dorment. Jamais il ne t’oublie tu as toujours ton mail entre minuit et une heure du matin, pour te remonter le moral :
TU T’ES FAITE LARGUER COMME UNE MERDE ?
Groupon te propose un diner Gastronomique (Entrée, plat, dessert) pour deux « dans une ambiance romantique ») ainsi qu’un matelas à mémoire de forme avec ou sans sommier.
Groupon sait y faire en matière de consolation.
TU VIENS DE PERDRE TON JOB ?
Groupon te propose un repose-bouteilles design (en forme de cigogne) (ou de canard, tu n’as pas toujours un bon angle de vue sur le visuel) et une paire de chaussons (ou deux, Groupon est générosité en période de crise) Drainaflex amincissants (les fameux chaussons qui font maigrir) (jamais entendu parler auparavant).
Groupon sait où sont tes vraies priorités.
TU AS UN CONTRÔLE FISCAL AU DERCHE ?
Groupon ni une ni deux, te propose un an de cours de danse (de la zumba pour être précise) ainsi que 8 à 11kg de fruits et légumes de saison (manger-bouger, avoir un transit de ouf)
Groupon te lâche pas et sait cerner tes attentes.
TU AS UNE GASTRO-ENTERITE ET TU ES D’ASTREINTE DANS LES LIEUX D’AISANCE ?
Groupon te propose une toupie Mystery UFO et un toilettage pour chat au tristement célèbre « O cent poils » (il y a un jeu de mots, mais je ne te dis rien pour ne pas te gâcher le plaisir)
TU TE SENS VIEILLE ET MOCHE ?
Groupon est là sa race ! 5 séances de photorajeunissement et 10 séances de palper-rouler.
Je sais pas toi, mais à chaque nouvelle newsletter de Groupon, je me demande si quelqu’un est là, tapis derrière son écran pour m’envoyer un peu de réconfort à chaque coup dur dans la vie. Qui plus est, je pense que cette personne pense que j’ai 120 ans et que je rêve secrètement d’une liseuse et d’une lipoaspiration (alors que je rêve secrètement de posséder une tortue de terre et une xbox 750 , comme quoi les idées préconçues…)
Enfin réfléchis bien pour cette histoire de Zumba, ça à l’air festif
Super article!
Moi j’ai encore plus de chance: y’a des gens que je ne connais même pas (tu te rend compte!) qui me proposent de m’envoyer gratuitement des Ipods.
Souvent, je gagne des choses, aussi: je comprends pas, je joue jamais à aucun jeu en ligne mais je gagne très souvent.
Y’en a d’autres enfin qui me proposent des offres d’élargissement de Penis (ça va être difficile…)
Le comble, je crois que c’est ces commerciaux qui m’appellent régulièrement (où ont ils eu mon numéros bordel!) pour me proposer d’acheter un logement en profitant de la loi SELLIER…
Alors que je touche à peine plus que le SMIC, pourquoi pas acheter une maison, mais oui, bien-sur quelle excellente idée! ;).
Les offres commerciales ciblées hein?